Eso que me duele siempre - 15 de diciembre de 2016

 Nunca tuve apendicitis pero debe ser así

punzante
doloroso.
Como tenerte
como saberte
saber que tu estabilidad pende de un hilo,
saber que "me necesitas"
la huella de la dependencia
me atrasa y me arrastra.
Me suma mucho peso.
Siento a veces envidia,
de la gente que se anima.
Siento a veces miedo
de mi, de la soledad, del desasosiego.
Trato de librarme, la peleo,
pero... me das con un bate cuando empiezo a pararme.
Es muy injusto, muy.
Sé que no soy la mala de la película,
aunque te esfuerces en reforzar(me) la idea.

regalito - 11 de diciembre de 2016

Mucho instamoment, si.

Mucho aburrimiento.
Es una bola de todo,
Son tantas cosas. Desorden.
Estoy segura de que pienso en vos
A modo de placebo
para no pensar
En lo que realmente debería
En lo que me da miedo.
Y eso que todavía no te escribí una poesía.
Esta no cuenta,
Esta es para mi.

Sabe - 6 de noviembre de 2016 ·

 Encerrada en mi piel

Cambio, muto.
Me ahorco.

Hoy pensé en apagarme un cigarrillo en la muñeca,
Las heridas,
no hace falta exteriorizarlas
después pensé.

Mi padre dijo que por las cosas que escribo parezco una depresiva como si fuera a suicidarme o algo así,
Y eso que él nunca me leyó.
La incomprensión de la sátira y él sarcasmo es de las peores carencias.

No sabe que si no escribiese
entraría en un eterno ocaso,
No sabe que hay una llama infinita que se extingue en mi segundo a segundo.

'dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
dice que tiene miedo de la muerte del amor
dice que el amor es muerte es miedo
dice que la muerte es miedo es amor
dice que no sabe'

Si, eso fue un plagio de Alejandra Pizarnik.

Pero no por eso sabe.

Apesta a karma - 26 de septiembre de 2016

 Pensar y hablar de

"ciertas cosas"

me da asco.
Quiero correr a sacarme sangre.
Tengo todos los miedos juntos.
Miedo a la muerte.
Miedo al tiempo.
Miedo a la oscuridad.
Miedo a la locura..
Tengo miedo de no vivir en la realidad.
No.
No estar viviendo en ella.
De haber creado un colchoneta,
de rescate, para poder
Saltar confiada,
sólo sabiendo que nunca caigo.
Que nunca caigo en la realidad.
Cuando sos luz,
sos objeto de deseo,
máquina de proyecciones.
Cuando sos oscuridad,
me convenzo de que sólo sos ausencia de luz.
Y a mi la luz,
me sobra.
Nada sucio me rodea,
Tengo un domo.
No soy eso, no soy sucia,
no tengo estigmas.
Tengo tatuada toda la piel
con marcas infringidas por otros,
Tengo la frente escrita con cosas que dicen de mi,
que habrán dicho,
que imagino que dijeron,
que me termino creyendo.
Soy, descompuesta a veces,
objeto
tejido necrótico
neurótico
erótico.
No controlo las cosas.
Echarle la culpa al destino siempre será más fácil.
Mentir a veces de mi debilidad.
También.
Sobre cuanto me cuesta decir que no.
Sobre que es lo que quiero para mi.
Hasta donde decir basta.
BASTA.
Nada basta, eso también.
Eclipses todo el tiempo.
Contratiempos.
La bestia que sale, vuelve,
apesta.
Apesta a karma.
Apesta a todas las cosas horribles que habitan en la oscuridad del alma y los secretos.
Discreción.

Juanes Pérez - 24 de septiembre de 2016

He habitado en cárceles
cárceles con diferentes nombres
apellidos
diferentes diminutivos.
Mi amor. Gor. Cuchi. Mi cielo. Vida. Bomboncito. Amor de mi vida.

Eso último, tan efímero,
tanto amor, como vida.
Tan inentregable.
El cielo espera.
El río corre.
Corro.
Corro riesgos, temo.
Temo de mi ser y de mis otras realidades.
Temo que la verdad verdadera no exista.
Y sé que no.
Todo turbio.
Sesgado.

El renacimiento, confuso.
Difuso.
No visible,
no invisible.

Gestos en partículas de aire que agarro y cazo.
Y encierro.
Y guardo en cajitas transparentes.
Para siempre.

 

CREO - 23 de septiembre de 2016

 Creo en la libertad ante todas las cosas.

Creo en la naturaleza.
Creo en el espacio, no así en el tiempo.
Creo que lo tangible sucumbe ante lo inconmensurable.
Creo en el viento en mi cara.
Creo en la música y las bicicletas.
Creo que el mundo no termina donde llega el horizonte.
Creo, hoy creo,
y eso es lo importante.

Re chica - Insegura e Indecente 22 de septiembre de 2016

 Volver a ser eso que ya no recuerdo como era

ese sabor a libertad,
mezclado con cerveza,
la tangente entre todas las cosas.
Encontrar gente,
tener miedo de cagarla,
disfrutarlo,
darme el espacio que necesito,
una canchita, (tambien)
para huir si me hace falta.
Si temo más de lo que debo.
Placebos, consumación.
Veredictos de cosas buenas, que pasan.
Soy felíz de estar hoy aquí,
así,
tan infinita.
Libre disponibilidad, sin pago,
en período de adaptación.
Un crucero de lujo en tierra.
Lo nuevo y lo viejo conjugado,
eclipses.
La vida es todo eso que nos pasa
en este instante.

El ram de mi dom - 13 de septiembre de 2016

 

Los abrazos
Tras noche
La mañana
El regreso
La espalda
Ampollas
El sistema
Obsoleto
Dorado
Deseado
Impermeable
Objeto
Enfermedades
Miedo
La muerte
Transporte
Amigos
Transición
Magia
Destino
Futuro
La extinción
El mundo achicándose
Y sigue...

11 de septiembre de 2016

 Un hueco ahi,

donde nada lo llena.
Un hambre de vida.
Saciado.
Lo que está ahí cuando nadie está ahí para verlo.
Lo que queda cuando la marea baja.

Igual,
No significa que el mar, turbulento e impredecible, haya desaparecido.

Siempre y nunca, en automático.
Hablando, diciendo de más.
Arrepintiendome.
Sintiendo.
Temiendo.
No hay lugar en ningún lado para esto que soy.

No quepo.

No existo.

Me desprendo.

No soy.

Inconmensurable - 10 de septiembre de 2016

 Me he velado,

como rollo fotográfico.
He perdido la carga.
Y liviana vuelo,
planeo.
Sin esfuerzo.
Hasta algún lugar, más allá del horizonte.
No sé ve, pero sentir el viento en la cara...
No tiene precio

Rollos de fotos - 26 de agosto de 2016

 Eso,

esto,
lo retorcido,
el vacío,
tantas cosas.
Sin identidad,
in-encontrables.

Veladas,
como aquellos rollos
de la niñez
de la primera niñez.
Que son juego
y pecado.
Y encontrarse a sí mismo.

Como ayer,
es hoy,
un día más de auto encuentro.

sueño con serpientes - 24.08.2016

 Envenenada

Sentenciada
son víboras
y todas me muerden a mi.
En un pacto de bronca y rencor.
Sólo sizaña.
Sólo horror.

22 de agosto de 2016

 

Así siento,
me desprendo.
Cabalgo con los pelos al viento,
agotándome en cada expiración.
Consumiendome.
Extinguiendome.

No hay conciencia que pueda con esta miseria.
No hay fuerza de hierro,
Que resista esta tristeza,
esta angustia,
inconmensurable.

Una bandera flamante,
una bandera,
que es símbolo y objeto.

El no comprender.
Los estados alterados.
Los insultos.
La incontinencia.
Lo abrumador.
Todo, lleno de inconsistencias.

No hay argumentos.
No hay aval.
Pero
"Odi et amo"

y eso es todo lo cierto.

Todo lo que puedo decir que sé de mi.
Lo tengo todo.
No tengo nada (en mi mente)
y me pierdo.

Ser sola.14.08.2016

 Hoy otra vez

todo se ha roto.
Una vez más fracase.
Me distancio de mí,
tengo miedo.
No sé ser sola.
No sé como era.

Soledad, cobíjame.
Quedó esperando que nos reunamos cara a cara en el espejo y nos digamos las peores cosas.

crónica - 9.08.2016

 Me dormí,

como cualquier día,
no, no como cualquiera,
estaba sola.
Me desperté acelerada,
como cualquier día,
Si, como cualquiera.
Tengo ahora mucho dolor,
Y eso que, inexplicablemente
dormí con bufanda.

olfato del sentido - 14.06.2016

 Tratar de ida y vuelta

y más que nada, volver.

Consumar.
Consumir.
Asumir.
Sumir.
Sumar.
Fumar.
No, no hacerlo.
Queda un olor fuerte a tabaco a tu paso.

Lube y yo. 10.06.2016

 Cada vez somos menos

y somos más grandes.
Estamos confundidas,
pero la tenemos clara.
Estuvimos en una discoteca hasta el cansancio.
Hasta el solsticio de verano.
Nos llegó el fin de los mundos conocidos,
nos vimos reír,
llorar,
amar, temer, partir.
Vivir.
Formando parte de todas las cosas por la infinita cantidad de tiempo que se nos cantó la gana.
Somos de Géminis, somos dos.
Y habitamos en el alma de muchos.
Somos inolvidables.

Brindemos por eso.

Somos los que estamos y estamos los que somos. 07.06.2016

 Salió el sol,

de algún modo.
El laberinto de espejos parece diluirse
los sueños,
ya no más me atormentan.
Se mueven las figuras del juego,
nadie sabe,
nadie sé.
Los trayectos se estiraron.
Todo parece estar tardando más pero creo que sucederá.
Lo que sea que sea ese todo.

Me arden los cachetes colorados,
al fin,
y yo que no tomo vino.

Y yo que no tomo
no fumo
no tengo sexo.

Cosas que diría a alguien, si ese alguien existiera:

 Hola, te extraño.

Muero de ganas de verte.
Mi vida no tiene sentido sin vos.
No supe que hacer en este tiempo de ausencia.
Me alegra que estés acá.
Te estuve esperando.
Estoy feliz de verte.

03.06.2016

Mamá no quiero ir a la escuela - 01.06.2016

 Hoy desperté en Buenos Aires,

con un poco de miedo y frío.
5* de sensación térmica.
La gente se veía extraña.
Un señor con bigote blanco y pelo negro.
Un pez volador.
Unas siamesas en la veredita angosta.
Amanecer en el lugar que no es,
salir al frío.
Salir a donde sea.
Es frío, es gris, es probabilidad de lluvia.

Mamá no quiero ir a la escuela.

28 de mayo de 2016 ·

 Estoy tan sola que no puedo dejarme en paz.

Estoy tan en orden que soy caos.
Estoy tan impura que me siento bella.
Estoy tan triste que no se nota.

Caminando en el sinfín.
Sin fin.

Dudas, días, dames, dóndes - 25.04.2016

 Días como hoy en los que el tiempo

se detiene.
Días que tan sólo suman uno más en la lista
de "vividos "
Días, grises.
Días, tenues.

Dudas, días, dames, dóndes...

palabras curvas - 23.04.2016

 El gusto por las palabras.

El sabor de las palabras.
Su aroma.
Su devenido contoneo
de caderas
sugerentes...

· 20 de abril de 2016

 En cambio hoy pienso

que nada te salva
que nadie te salva.
En cambio hoy pienso de que debemos todos
aprender a nadar.
Acaso hoy siento que nadie vive
todos
sobrevivimos.

Es injusto estar en paz,
lo justo es el auto-conflicto.

Sin insultar, sin dar demasiadas vueltas
enfrentarse al espejo de pared
escupirse las verdades en la cara
en la frente
en cada parte del cuerpo.
La única verdad esta escondida al fondo de todas las capas.
Yo no la sé, nadie la sabe.
Es estúpido el que cree que si.

Me siento triste por la deshumanidad.
Y creo que es el mejor motivo de tristeza por estos días.

La vida misma. 3 de abril de 2016

 intenso.

SUAVE.
intenso.
SUAVE
intenso.
SUAVE

La vida misma.

Viento. 10 de febrero de 2016

 La deformación existe

Y todo es en vano.
El caos, Rey.
Tanta violencia, tanta.
Apagar, prender, volver a armar,
Volver a amar
Pedir disculpas
Hacer el amor
Llorar
Ya no llorar más, nunca más.
Que te de igual.
Que no te de.

Que sople viento y no te dé.

Charly. 4 de febrero de 2016

 Si supieras cuanto me gustaría verte brillar,

sentirías este enojo,
esta frustración,
de saberte lleno de talento, dones, magia,
todo junto, amontonado
tirado en un sillón,
agotándose.
Como la mecha de una vela.

Nada es eterno.
Menos la vida, el cuerpo.
Solo tenemos un tiempo, y es este.

9 de enero de 2016

 El colmo

El algo
La nada.

Hoy me gustaría dormir contigo.
Así cada uno desparramado en cada esquina de la cama.
Así, lejos, pero bien cercanos, desde el alma.
Hoy es día de lluvia.
Y ella es la reina de la limpieza espiritual,
Ella que todo lo sabe y todo lo ve.
Ella que sin fin se termina sabiendo que puede contra todo y todos.
Volverá.

Capicua. 9 de enero de 2016

 El caos es un tipo de orden.

cambia
y es el tiempo
que fluye y se dilata
quenopasa
queseva

Esta secándose,
(estoy)
casi deshidratada.
La quietud, el desanimo,
el desahucio.

Esa gente que sufre a la que no puedo ayudar,
ese amigo cercano al que...
tampoco puedo.

La inutilidad de mis posibilidades de acción.
El desandar de los pasos.
El hastío.

Toda una época de caos de urde bajo mis pies.
Los ideales de unos chocándose fuego contra fuego en la batalla.
La batalla cultural, la batalla contracultural.

El caos es un tipo de orden.

Casi. 4 de enero de 2016

Quisiera escribir mas

mas profundo
mas intenso
con mas fuego.
Arrancar el año como escritora,
como estrella fugaz
como cometa
como Pizarnik o Bukowsky,
pero soy bastante mas cobarde que eso.

Suelo hacerlo, cierto, (escribir)
cuando sufro.
(en medio de la pataleta)

Y, no es que no haya estado sufriendo,
lo he estado, pero esta vez, siento
que he estado creciendo.

Casi que soy una mujer.
Casi que estoy entera.
Casi que nunca me sentiré digna de ese título.
Casi que siento que nadie lo merece.
Casi.

Otras - 01.10.2015

 Cada hora, cada instante

Me develo,
entre sueños conscientes.
Soy otra, otras... Tantas.

Según el día,
La hora,
El clima,
El día del ciclo menstrual,
La Luna,
La noche,
El hombre,
El hambre,
La realidad.

22 de septiembre de 2015

 Detenida en el tiempo

desvaneciéndose
(me)
No se que dia es hoy,
no recuerdo como
se siente
sentir.
Será la siesta que me lleva al limbo subconsciente
será este extraño día
lluvioso
Será Cerati, que desde el cielo canta.
Será "que ya no hay vuelta atrás"

Como siempre, temiendole mas a la locura que a la muerte.

Todo bien. 21 de septiembre de 2015 ·

 Todo bien.

Casi siempre, hasta que viene la señora
angustia
y lloro,
después, todo bien.
Duermo, me levanto, desayuno
y todo bien.
Al rato pienso y lloro.

Todo es tan confuso.

oscura. 8 de septiembre de 2015

 El miedo al miedo.

Los encuentros, organizados a base de subconsciente.
El miedo, otra vez.
Escapar al lugar conocido,
volver, huir de nuevo.
Huir del sitio de "confort".
Caer en la cuenta de que: No tengo idea lo que es confort.
Asumir que el confort no puede ser un agujero en el pecho
y un dolor de estomago.
Tampoco es el sexo,
ni el amor.
Ni es la nada.
Apariciones.
Flashes. Papparazzis.
Mil caminos.
Una historia escrita a cada instante.
Mi alma tiembla.
Mi mente late.
Mi corazón ni siquiera está aquí, vuela por la estratosfera en busca de quien sabe que.
Siniestro.

30/08/15

 Mañana será otro día.

La vida será otra vida.
El tiempo, bendito y maldito tiempo,
Se escurre.

Acopio momentos,
Para luego olvidarlos,
Los creo, los hago crecer, los mato.
Matar o morir.

Disfrutando de los extremos,
Para variar.

Tell me placeba

 De las contradicciones,

Todas.
Es el peso de mi peso.
Eso, más la resaca
De la diversión,
De la evasión
Del placebo.

Lo único lindo es el sol,
Con anteojos, claro.

Chicle y sueños. 21 de agosto de 2015

 El tiempo se estira

como chicle.

Aprendí a sostener tu mano, con firmeza
detenerla.
A veces me busca todavía.
Solo en sueños.
Me busca desde la inconsciencia.

Me agito mucho y siento miedo,
luego pasa.
Es familiar, y no lo niego, me gusta un poco.
Es raro.
Pero no es lo que espero.
¿O será que ya no espero nada?

Son adioses, creo.
La incapacidad de decir "te extraño" manifiesta.
Igual
Ya es tarde, muy tarde.
No se puede volver atrás.
Siento que
no se "debe".
Ya intentamos todo.
Estoy sola. Soy sola.
Y no tengo miedo.

Maria Nelly Teudosia Barrientos de Mena (martes, 25 de enero de 2011)

 Que sera de ti?

Que sera de mi?
Que sera de nosotros?
El tiempo nos llevará, por nuestros caminos.
diferentes.. y todo tendrá un porqué?
Que habrá sido de ti, me muero x saberlo!
Seguirás allí como ese ser latente que solo veo en sueños?
Seguirás ahí, palpitando lejos, pero cerca mio?
Pasan los días y cada vez que me acuerdo de vos, lloro un poco,,
Cada vez que me siento sola.. me acuerdo de tus besos,
tus risas, tus mates.. Y me muero por verte.. cuento los minutos..
Pero si voy y no estas ahí me muero..
Tanto tiempo paso.. tanto tiempo de vida desperdiciado..
Cuanto jugo mas te tendría que haber sacado..
Te extraño un poco, tu presencia..
Tus lunares, tu tamañito tan tierno..
Esa cosa hermosa, pura.. tan pura que me reflejabas..
que me desarmaba.. Y que hubiera desarmado un ejercito..
Por tu fé, tu imponencia, tu presencia, tu fortaleza.
Tu amor.. ese amor... que no volví a ver a nadie en toda mi corta vida.
Nunca vi tanto amor consumado... Nunca tanto, nunca tan así...
esos paso dobles que merodeaban en el aire.
Esas anécdotas reiteradas.. el completar tus frases x saber lo qe sigue..
Esa dulzura.. que pasaba del mate a la mirada, y te llegaba al alma.
Ese besito en la boca, para los cumpleaños, para navidad y año nuevo..
para tu amor, para el amor de tu vida..
con el que te quedaste hasta el ultimo, a su lado.. incondicional.
Eso es amor.. eso es la pureza de corazón, alma..
con un toque de locura.. pero es la edad.
La esencia siempre queda, impregnada en el aire..
y el aire que corre en el tiempo, en el viento..
El viento de mi tiempo que una vez fue tu tiempo..
Que me encantaría compartirlo, un poquito más.. y abrazarte..
Una vez mas.. solo una, y no pido más..
Pero hasta eso.. Escuchare la Cumparsita y me acordaré de vos.

A mi abuela.

13 de agosto de 2015

 Almas cruzadas.

Historias truncas.

Desfasajes del tiempo
y el
E S P A C I O.

Aunque la palabra "desfasaje" no exista en el Diccionario de la Real Academia Española.
Me da igual.
Quizá, nada existe.

"Segunda sesión"

 Atravesada, eclipsada

por ideas que siento ajenas,
siento un virus expandirse dentro de mi,
indefensa.

Eso del retruco automático,
(inteligente)
Me alivia.
ME DESESPERA
Y me alivia, otra vez.

Con es "vocesita"
resuena en mi cabeza cuando me repite
Me corta el speech.
El cassette.
"Otro punto de vista"
Que no es otro,
es sólo escucharse, como eco, desde otra boca.

4 de agosto de 2015

 La tensión.

Un agujero que no se cubre.
Esta tapado con cartón.

Agujero. Hueco. Pozo.

La gran diferencia entre:
Lo que creo verdad.
Lo que es verdad.
Lo cierto y la verdad.
Me desorbita.

Sola, día 1. 3 de Agosto de 2015.

 La casa se ve tan grande

Y aún no está vacía.
(Paso horas imaginándomela)

Sigo viva.
Cada tanto intento recordarlo.
El encierro. El frío. La humedad.
Los jardines secretos.
Nada existe en realidad.
Todos son placebos.
Placeres.
Fetiche por saber hasta dónde se puede llegar.
Hasta que extremo me puedo llevar.
Hasta donde resisto.
Experimentación.
Quien soy. Básicamente eso.

Y tener miedo de lo que puedo encontrar, hurgando, en las cosas con tierra, en las telarañas, en la soledad.

eso - 18.07.2015

 Sin pensarlo, ni meditarlo, ni saberlo,

Creo que hoy fue una despedida.
O la primera de muchas pequeñas despedidas.
Te voy a extrañar, a vos
En realidad, a quien quieras que hayas sido alguna vez, alguna de esas veces
donde sonreímos juntos.

Hoy sentí eso.
Esas cosas que siento yo.
El canal.
El Donnie Darko.
En el abrazo, el calor,
El canal abierto de energía.
Te sentí, como cordón umbilical.
Extraño. Un desprendimiento de mi.
Dejo un poco de todo mi amor en tu corazón para que nunca estés sólo.

Negro. Colores. Negro.
Eso es la vida.

16 de julio de 2015

 El proceso que conlleva lo irreversible.

Lo abrasivo.
El incendio.
No se enojarme en serio, ojalá pudiera.
Es tan poco sano para mi alma esto.
Es tan tenebroso.
La lucha es entre el exceso
(de bondad)
y un egoismo enorme
el miedo enorme
a la soledad.

Hernán y vida - 15.07.2015

 Polvo de hadas,

como aquella vez del fin de semana siniestro
donde el joven amaneció en el pozo.
Polvo de hadas en el río,
sin toros, sólo con piedras de colores.
Colores y formas. Con paisajes.
Piel y almas de colores, tornasolados.

Es ahí, en ese espacio latente donde está la vida.

Un sueño y sus continuaciones. (De la serie "Papeles encontrados") 20-06-2015

 Yo era rubia y alta, y estaba corriendo, el lugar se sentía gélido y claramente, no quería estar ahí.

La única certeza existente era que allí habitaba la locura, y yo huía de ella. Con mis largas y pálidas piernas y una cola alta y blonda que se azotaba en mi espalda. Todo frío, con hielo.
Una traffic que se va, y una loca, quizás una Carmina esquizofrénica que tuve que tirar por la borda, para que no me asfixie.

Piernas largas
Pies descalzos
Sobre el hielo
Van corriendo.

De colectivo - 25.06.2015

 El ahogo

el miedo
el <miedito>
Botellas alineadas
y un juego de palabras
pasado, repensado.
El blanco que nunca uso.
El violeta que tanto me gusta.
El negro que tanto me hace falta.
El excitante placer de que el aire todo
tome una forma
un sinsentido armónico
desfasado.
Debo despojarme de las ataduras.
Debo ir hacia la redención.

Feliz no aniversario - 18 de mayo de 2015

 Hola.

Feliz no aniversario.
"Poder decir adiós, es crecer"
Chau.

27 de enero de 2015

 El pánico de nuevo

La sentencia
Sentirse relajada
La estaticidad
La falta de clemencia
La inacción
Lo turbio y complicado
De apariciones esporádicas.
Espontáneas de la realidad y los sueños, todo mezclado, Que es real?
Ya no quiero, quiero y no quiero querer.
y temo caer al abismo si pierdo el equilibrio en esta cuerda.
Quiero y no quiero caer.
Quizás una caída me despierte.

25 de enero de 2015

 En la agonía del siento

En la agonía del pienso
Esperando que el tiempo tome decisiones
Por mí, por todos
Que se dilate, se extienda
Que no se suceda así realmente exista un tiempo para pensar.
Saber todo lo que va a pasar.
Una conciencia latente de lo cierto.
Los espasmos.
El centro rasguñado.
Y un hilo muy fino de sangre que corre,
Me desangra, deja un fino rastro a mi paso.
Me vuelvo transparente.

Depresión - 5 de septiembre de 2014

 Ya más de un año,

desde mi media muerte,
Ya paso, pasaron, los temblores.
corre un viento, viento suave
viento fresco, que huele a ozono.

Hoy, y casi siempre
los días suelen ser buenos.
I'm rehab.
Rehab de mi,
ya no corre nada por mi sangre
nada que no quiera.

Vomité, arranqué, extirpé lo que fue necesario.
y lo que fue un baldío, hoy es un jardín.
No hay nada de más.
Y estoy, y estoy bien.

Y cuando se anima vuelve, a veces... ella.
La visitante.
Y le temo, y se apodera de mi
y me posee, me revoluciona, hace bullir mi sangre.
Y hay morados, lagrimas, fines del mundo.
Pero como viene se va,
se va rápido como tormenta de verano.

Hoy, y casi siempre
los días suelen ser buenos.
corre un viento, que huele a ozono.

20 de noviembre de 2013

 A veces

te quiero grande
que me des dos vueltas alrededor
con tus brazos
y tus piernas
maniatada.
otras veces
pequeño,
lo suficientemente pequeño como para poder acunarte.
Y arrullarte
hasta que concilies el sueño.

5 de septiembre de 2013

 desde adentro resurge

y brota
y crece

22.08.2013

 La oscuridad es ausencia de luz.

El frío es ausencia de calor.

No te me enfríes en la oscuridad
no me faltes
no me falles
no dejes de existir.

20.08.2013

 El éxtasis

de la presencia
ausente
de la simple existencia
de ese montón de algos...

Atrae, intriga, conmueve, moviliza.

como la tierra quiere al agua

 Quereme.

Créeme.
Confiá.

Conozco el cuento de Juanito y el lobo.

05.08.2013

AMOME

AMOTE
AMAME
AMOLO

Todas las horas,
de todos los días,
en todos los segundos
de todos los minutos.

Y, como si aún se tornara posible
hoy mas que ayer,
y así, sucesivamente.

Celos

 El monstruo que posee

el que invade
el que no es uno
el que erosiona por dentro
ahueca y vacía
y enfría, congela.

Monstruo que detesto cuando esta en ti
monstruo que repudio cuando esta en mi.

Monstruo que toma
y lleva la cabeza mas allá de las certezas
más allá de lo imaginable, lo factible, lo proyectable.

Monstruo detective, monstruo irrespetuoso
monstruo desconfiado, monstruo inseguro.

Monstruoso monstruo aterrador el de los celos.

31.07.2013

 La perdida de la inocencia.

El matiz de la luz, la esencia.
La extrañeza de las formas, que mutan
que callan
que invitan a callar.
Sombra que no es sombra en si misma
que se manifiesta
sólo como falta de luz.

ñam

 Si quisiera lastimarte

te comería
mordisco a mordisco
(Si, sangriento)
para luego regurgitarte
y darte de comer a Tito.

Él se come cualquier cosa.

Frío y caliente

 DISTANTE

cercano
DISTANTE
cercano
DISTANTE
cercano
DISTANTE
cercano

toxiamort

Inmaculada

me tiendo sobre la cama
bautizada
por tus néctares danzantes
secuestrada
por los despojos de tu aliento

Cuando exhalas,
yo,

revivo.

toxiamor

 Con los ojos cerrados aún, te aclamo

- y no te inmutas-
Con el esfuerzo más grande
(apenas)
abro un ojo
que te mira,
va a tu encuentro... Y te vé.
Traspasándome.
Espiando los vaivenes de mi alma.
(Mis almas)
Todas ellas.
Las sublimes y las siniestras.
Temo por un momento.
(Vulnerable)
Me controlo.
No colapso.
Te inspiro en el aire
… lenta y profundamente.
Y me hallo ahí,
llena de luz
y de lágrimas.
-lagrimas censuradas-
Pero antes de sucumbir en el estado
nebuloso
en el limbo inmaterial
es cuando tu aliento se hace palabra.
Al fin.
Y diciendo, sin decir
es un te amo.
Y es mío ahora.
En el pacto silencioso,
nos fundimos.
Nos dormimos.

25.06.2013

un día

El sentimiento,

tremendo
de
la empatía.
*

Me duele la panza

¿Será hambre o serás vos? 

Sola

Inanimado.

Donde estaba el contacto ahora se alza el infinito,
donde hace no tanto tiempo
el calor
era rey, dueño y señor
ahora se emplaza un tenebroso y gélido palacio,
que miro
(escalofríos)
y los peldaños de la escalera
vistos desde aquí abajo
son miles.

(no estás en tí)

¿Te perdí? ¿Te perdiste? ¿Nos perdimos?

La degradación,
las... migajas.
Las faltas y el resto.

Los restos.
El "amor".
Ese verbo en infinitivo tan enigmático.

Eso que falta,
eso que ya no nace
eso es mi llanto.

Cuento los segundos para volver a verte en tus ojos.